Mi padre me recomendo entrar al blog de mi hermano para escuchar unos cuentos narrados por Francois Vallaeys. Lo interesante de estos cuentos no son las historias sino la forma de narración. Escuchenlas ustedes mismos y comprobaran porque lo eh puesto en mi blog, ya saben, solo lo que me gusta.
paseando por un correo que no es mío me di con unos chistes buenos (para mi) me gustaron tantos que los quise compartir porfa si les gusta pueden comentarla y si no les gusta me pueden buscar y gritarme, normal, es un blog. Aqui los chistes
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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magaly Medina ah sido sentenciada a conco meses de prision por perder la demanda de Paolo Guerrero por difamacion. Ney Guerrero tambien fue sentenciado pero ah tres meses. hoy a las 11.30 am. Cuando se dirigía a radio capital donde tiene un espacio de espectaculos fue capturada y llevada a escuchar su sentencia, en estos momentos se dice que ya debe estar en el penal de Santa Monica.
Aqui mis palabras...
Hoy llegué de mi colegio y mi madre me dijo: Magaly Medina esta presa; mi padre me vio-con una cara feliz-, me explico que han cogido presa a Magaly, recordé que ella tenía un juicio con Paolo Guerrero, para que vean que escucho noticias. Pero si ella tenía que conducir su programa de radio capital a la 1.00 pm. ¿Quién conduciría el espacio? cuando de repente hoyo a a Rosa Maria Palacios, entonces me dicen que ella la estaba susplantando por hoy.
Rosa Maria Palacios habló por telefono con Magaly, lo que pude escuchar fue que Magaly dice que el estado la ha usado como una cortina de Humo para cubrir lo que esta aconteciendo en el Perú (Romulo y los PetroVideos), luego rompio a llorar y pidio que le digan a su madre que no se preocupe por ella, que ella es la unica causante de sus actos. Esa parte si me dio pena :(
Ahora ya quiero ver mañana en todos los periodicos los titulares de esta noticoa y en una espacio chico y capas nada sobre el caso de Romulo leon.
Unos estan mortificados, otros estan alegres. En RPP entrevistaron a un tio que no me acuerdo su nombre, este dijo que lo que ha sucedido ya a pasado antes y que no se sorprendan.
Estaré constantemente actualizando este post si encuentro algo nuevo.
El domingo vi como nuevamente golearon a mi bello Perú, a mi Perú que habia logrado empatar a Argentina a los 93 minutos, el Perú que ganó a Venezuela sin sus megaestrellas. Golearon al perú que no va a un mundial hace 30 años creo. No lo sé yo nunca lo eh visto y creo que nunca lo veré.
En la ronda pasada habiamos ganado por primera vez a una Venezuela que no se porque a bajado, habiamos empatado a Argentina jugando como para ganar. Porque nos emocionamos rapido por solo empatar a Argentina, si ya habaimos empatado a Brasil, sera porque Chemo convoco a juegadores nuevos como Fano, Zambrano y otros. Ese empate con sabor a triunfo a Argentina fue la primera vez que grite un gol, la primera vez que mi padre salto de la cama y acabo su voz gritando, la primra vez que todo el Perú desde tacna hasta Tumbes gritó. Abuelitas que odian ver a veintidos personas siguiendo como loquitos a una pelota, esas abuelitas gritaron tambien el gol. Pero al final para que? Estamos igual, bueno peor.
Yo como siempre dando la contra dije que ganabamos a Bolivia 2 a 0, pero no, no fue asi, Bolivia el pais que iva ultimo en la tabla de posiciones nos goleo con tres pepas a cero, quien iva a pensar que nos ivan a meter el primer gol a los cuatro minutos y el segundo a los 16. ni con Solano en los comentarios se pudo subir la moral de los peruanos. Habiamos perdido nuevamente, tenemos algo de 15 goles en contra, de veintisiete puntos que debimos sacar hemos sacado siete y Paraguay ah sacado veinte, nuestro proximo rival que nos empato en casa jugando tan bien como ahora.
Nose ustedes pero a mi me gusta dar la contra asi que yo digo que ganamos a Paraguay 1 a 0, mi fe y el secreto trabajaran arduamente. Corran las apuestas, aunque para que si todos dicen que nos van a dar de alma. Yo y Solano somos lo unicos peruanos que decimos que ganamos, el apuesta 100 dolares y yo apostare mi chinita a que ganamos.
En febrero del próximo año y antes de que salga la película saldrá al mercado de la mano de la editorial VIZ Media LLC la novela juvenil Dragonball The Movie. En unas escuetas 150 páginas (tampoco es que de para más con el guión que han hecho) Stacia Deutsch y Rhody Cohon adaptan la historia de la (infame) película producida por 20th Century Fox basándose (de algún modo) en la popular serie de Akira Toriyama.¡Reune las siete Bolas de Dragón y podrás pedir el deseo que quieras! Goku
se cree el típico estudiante de instituto hasta que un día descubre que es un
genio en las artes marciales con todo tipo de poderes. Ahora él y su grupo de
guerreros adolescentes asumirán la misión de encontrar todas las Bolas de Dragón
antes de que caigan en las manos equivocadas. ¡Goku deberá enfrentarse al
malvado Piccolo con todo lo que tiene para salvar a la Tierra!
Si el es Piccolo, ya ven que tengo razon
Quien no ha visto los simpson alguna vez, creo que todos habran visto mas de una, ps se habran dado cuenta que siempre cambia de intro, ps aca encontre un video donde recolectan todos los intros. No falta ni uno, lo unico malo es que esta rapido.
Esto encontre por ahi ojala le guste estos consejos:
Aquí van algunos consejos a la hora de fumar porros:
1) El que rola el porro prende el porro…no importa de quien sea el faso
2) El faso o la pipa no se chupan…para compartir saliva hay otros métodos mas placenteros
3) No te quejes si el porro de otra persona no es bueno. Si no te gusta no fumes
4) No hagas ruidos fuertes ni movimientos bruscos, esto molesta a mucha gente fumada
5) Si no invitas no fumes
6) No vayas a la casa de alguien con el único objetivo de fumar, es fácil darse cuenta y queda mal 7) No fumes si tienes que manejar, la marihuana disminuye los reflejos
8) No se pasa un porro apagado ni una pipa vacía
9) El porro no se roba
10) No te hagas el fumado en público, esto solo hace que te agarren
11) Mantén tus reservas morales para ti, ya hay mucha gente diciendo cuan malos somos por fumar marihuana
Consejos sobre drogas en general:
1) Nunca tomes drogas si estas deprimido o te sientes mal
2) Nunca mezcles drogas (hay gente que murió por mezclar floripondio con cannabis)
3) Nunca pruebes una droga nueva estando solo.
4) Empieza siempre con dosis bajas (muy bajas)
5) Siempre que tomes drogas recuerda que estas bajo el efecto, no te paranoiquees y piensa que en un rato el efecto se pasa (esto ayuda en caso de un mal pason)
6) Nunca le des drogas a alguien sin que esta persona sepa, se puede asustar mucho y pasarla muy mal
7) La mejores formas de cortar el efecto del faso es comiendo, actividad física o teniendo sexo (esta ultima puede provocar vomito)
8) Usa Vitamina C para cortar pasones de hongos alucinógenos
Siempre subo cosas de mi o de lo q hago pero creo q a este blog le hace falta un poco de cada cosa no? ustedes q dicen asi q aca les dejo las 20 mejores frases de Homero Simpson
Las saque de un blog:
Bueno, quien no se ha matado de la risa con los Simpsons, sobre todo con las ocurrencias de Homero. Y pensar que al principio de la serie Bart era la estrella, pero poco a poco Homero fue opacándolo con esa actitud de estupidez e inocencia. Aquí una recopilación de sus mejores frases, tomadas de distintas fuentes. Disfrútenlas
¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
!Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
Solo porque no me importe no significa que no entienda.
Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
