Mi padre me recomendo entrar al blog de mi hermano para escuchar unos cuentos narrados por Francois Vallaeys. Lo interesante de estos cuentos no son las historias sino la forma de narración. Escuchenlas ustedes mismos y comprobaran porque lo eh puesto en mi blog, ya saben, solo lo que me gusta.
paseando por un correo que no es mío me di con unos chistes buenos (para mi) me gustaron tantos que los quise compartir porfa si les gusta pueden comentarla y si no les gusta me pueden buscar y gritarme, normal, es un blog. Aqui los chistes
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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Ayer caminando yo con mi padre-este último con su radio portatil-me dijo que en Radio Capital estaban hablando de que Ha salido Machu Picchu en el segundo capitulo de la 20º temporada de los Simpson, hicieron todo un debate sobre el tema.
No estoy en contra que haya aparecido nuestra ciudad imperial en una serie donde han desfilado miles de famosos y grandes ciudades, porque no podia aparecer ahi el ombligo del Mundo, tenemos una de las siete maravillas del mundo moderno, porque no hacerlo conocer a personas que no escuchan las noticias, personas que no saben nada de la actualidad, a personas que solo les importa el proximo capitulo de los Simpson. Paseando por la web encontré una parte del capitulo donde pueden apreciar la belleza de nuestro lugar turistico y un pequeño resumen. Ojala que esto ocacione un aumento de visitas en este año, jeje.
Intentando ahorrar dinero para comprarse un teléfono móvil, Bart empieza a trabajar en un club de campo recogiendo pelotas de golf. En el campo, Bart observa a un grupo de famosos, incluyendo a Denis Leary (interpretándose a sí mismo), jugando al golf. Tras sonar y molestarle en pleno lanzamiento, Leary lanza su teléfono con furia y acaba aterrizando junto a Bart.
Bart decide quedarse con el teléfono y hace llamadas de broma a todo el mundo fingiendo ser Leary y llegando incluso a aceptar en su nombre una oferta de trabajo del famoso productor Brian Grazer (también interpretándose a sí mismo) para protagonizar la versión cinematográfica de “Todos hacemos caca“. Cuando Marge descubre lo que Bart ha estado haciendo, le quita el móvil y llama a Leary para devolvérselo, pero él tiene una idea mejor y enseña a Marge cómo activar el sistema GPS del teléfono para que pueda controlar cada movimiento de su hijo. Bart lo descubre rápidamente y contraataca tramando un plan que embarca a la familia en una búsqueda inútil que les lleva hasta el Machu Picchu.
Quien no ha visto los simpson alguna vez, creo que todos habran visto mas de una, ps se habran dado cuenta que siempre cambia de intro, ps aca encontre un video donde recolectan todos los intros. No falta ni uno, lo unico malo es que esta rapido.
Esto encontre por ahi ojala le guste estos consejos:
Aquí van algunos consejos a la hora de fumar porros:
1) El que rola el porro prende el porro…no importa de quien sea el faso
2) El faso o la pipa no se chupan…para compartir saliva hay otros métodos mas placenteros
3) No te quejes si el porro de otra persona no es bueno. Si no te gusta no fumes
4) No hagas ruidos fuertes ni movimientos bruscos, esto molesta a mucha gente fumada
5) Si no invitas no fumes
6) No vayas a la casa de alguien con el único objetivo de fumar, es fácil darse cuenta y queda mal 7) No fumes si tienes que manejar, la marihuana disminuye los reflejos
8) No se pasa un porro apagado ni una pipa vacía
9) El porro no se roba
10) No te hagas el fumado en público, esto solo hace que te agarren
11) Mantén tus reservas morales para ti, ya hay mucha gente diciendo cuan malos somos por fumar marihuana
Consejos sobre drogas en general:
1) Nunca tomes drogas si estas deprimido o te sientes mal
2) Nunca mezcles drogas (hay gente que murió por mezclar floripondio con cannabis)
3) Nunca pruebes una droga nueva estando solo.
4) Empieza siempre con dosis bajas (muy bajas)
5) Siempre que tomes drogas recuerda que estas bajo el efecto, no te paranoiquees y piensa que en un rato el efecto se pasa (esto ayuda en caso de un mal pason)
6) Nunca le des drogas a alguien sin que esta persona sepa, se puede asustar mucho y pasarla muy mal
7) La mejores formas de cortar el efecto del faso es comiendo, actividad física o teniendo sexo (esta ultima puede provocar vomito)
8) Usa Vitamina C para cortar pasones de hongos alucinógenos
Siempre subo cosas de mi o de lo q hago pero creo q a este blog le hace falta un poco de cada cosa no? ustedes q dicen asi q aca les dejo las 20 mejores frases de Homero Simpson
Las saque de un blog:
Bueno, quien no se ha matado de la risa con los Simpsons, sobre todo con las ocurrencias de Homero. Y pensar que al principio de la serie Bart era la estrella, pero poco a poco Homero fue opacándolo con esa actitud de estupidez e inocencia. Aquí una recopilación de sus mejores frases, tomadas de distintas fuentes. Disfrútenlas
¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
!Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
Solo porque no me importe no significa que no entienda.
Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
